Zur Erheiterung über die Feiertage dachte ich mir, eine Idee, die mir schon lange durch den Kopf schwebt umzusetzen.
Zu beginn dieser Reihe möchte ich mit einem sonderbaren, jedoch nicht besonderem, Exemplar Mensch beginnen und präsentiere ihnen hier: Die wundersame Welt des Philipp H.
Der originale Blogeintrag dieser seltenen Spezies wurde hier in einem anmutigen Grauton farbig kenntlich gemacht, die jeweiligen Anmerkungern der Redaktion werden im folgenden Verlauf in einem kräftigen Aquamarinblau zu sehen sein.
Wir beginnen:
Titel:
Aufgrund meines Umzuges brauchte ich teilweise neue Möbel. Einerseits einen neuen Kleiderschrank, da dieses während des Umzuges auseinander flog.
Ah, wir verstehen nur zu gut. Dieses neue Kleiderschrank flog während des Umzuges auseinander. Hatte der Kleiderschrank einen Flugschein? Und überhaupt, besaß er eine Flugerlaubnis? Das glaube ich nicht, Tim.
Wir sind gespannt, wie es weiterging.
Und des weiterem brauchte ich noch zwei Schränke und 2 DVD Regale. Als ich dann mit Simon in der walldorfer Filiale war und wir dort alles zusammen suchten, stellte ich schnell fest, dass die Schrankteile zu groß für das Auto waren. Ich beschloss mir den Schrank liefern zu lassen, da der Aufpreis der Möbelmontage nicht besonders hoch war, beschloss ich diesen hinzu zu buchen.
Nach mehrmaligem durchlesen dieses Satzes kam die Redaktion auf einen etwaigen Sinn hinter dieser Wortaneinanderreihung und bestätigt den Autoren in seinem Beschluss. Zwei Schränke und zwei DVD Regale von variabler Größe in einen Touran packen zu wollen ist zwar von vorneherein eine ziemlich amüsante Idee, jedoch hörten wir von der Erfindung des Fluxkompensators, der es ermöglichen soll, Endlostaschen herzustellen, in deren Stoff schwarze Löcher eingewoben sind. Man kann alles hineinpacken, der Platz reicht endlos aus.
Ob man seine Sachen wieder zurückbekommt, ist die andere Frage.
Mein Hintergrundgedanke war, dass ich möglichst schnell dann einen Kleiderschrank habe, der dann noch professionell aufgebaut wird und ich mir hiermit Arbeit erspare.
Man beachte: Nur professionelle Handarbeit von professionellen Menschen wird hier akzeptiert. Was wäre die Welt nur ohne Fachleute mit Diplom auf Schrankaufbauen? Richtig. Für irgendwas muss man ja später die Wirtschaftsinformatiker nutzen können. Warum nicht in lustigen Möbelhäusern mit bunten Buchstaben?
Obwohl ich anfangs gewarnt wurde, dass es bis zu 14 Tage dauern könnte einen verbindlichen Liefertermin nach Kaufdatum zu bekommen, habe doch recht schnell einen Liefertermin ein paar Tage später nach Kaufdatum bekommen.
Ob dieses Kaufdatum dann tatsächlich DAS Kaufdatum war, das auf der Ecke für das Kaufdatum auf dem Kassenzettel oder der Rechnung am Tage des Kaufes stand, bleibt weiterhin ungewiss. Wir ermitteln noch.
Als ich mit Simon meine Schränke aufbaute, stellte ich fest, dass einige Regalbretter Dellen, Kratzer aufweisen und an manchen Stellen nicht richtig lackiert waren. (fängt ja schon mal gut an)
Selbst Rückfragen mit weiteren Kunden von Ikea (das ist das lustige Möbelhaus mit den bunten Buchstaben) konnten zu keinem anderen Ergebnis verhelfen, als das, was wir ohnehin schon alle wissen: Kaufst du bei Ikea ein, pack ne Extrapackung Schrauben ein.
An diesem Mittwoch hatte ich so quasi das große Handwerkertreffen.
Präsentiert von: Tim Taylor, dem Heimwerkerking! Leider war die Webcam außer Betrieb an diesem Tag, weswegen wir hier dummerweise keinen Livestream zeigen konnten und auch desweiteren keine Aufzeichungen von diesem Datum existieren. Wir entschuldigen uns für die Unannehmlichkeiten.
Als erstes kommt der Handwerker aus dem Sanitärbereich und wechselt die WC Schüssel aus, anschließend kommen 2 Monteure und liefern die Schrankteile und bauen den Schrank anschließend auf.
Anschließend las ich ein Buch über grammatikalische und stilistische Möglichkeiten der Satzverbindungen der Deutschen Sprache. Autor unbekannt.
Die Montage dauerte nicht lange und etwa nach 1 1/2 bis 2 Stunden stand der Schrank. Wobei ich etwas über die Montagemethoden überrascht war. Die Monteure standen mit ihren Straßenschuhen zum Teil auf den funierten Holzbretten und schraubten jede Schraube quasi nur mit ihren Akkuschrauber hinein.
Quasi wird ein Akkuschrauber eigentlich auch dafür verwendet, Schrauben irgendwo hineinzudrehen. Was Japaner allerdings mit solch lustigen Geräten alles anstellen, wollen wir nicht an dieser Stelle referieren und vertrösten sie, liebe Leser, auf einen anderen Eintrag.
Allgemein wollen wir hier zur Spendenaktion aufrufen. Wir sammeln Geld, damit professionelle Monteure, ehemalige Wirtschaftsinformatikstudenten und andere Angestellte des blauen Möbelhauses mit den rosa Buchstaben extra Schuhe für Montagen bekommen. Wir tendieren zu Plüsch oder Kaschmir, natürlich in den Hausfarben ihrer Firma.
Als der Schrank zum großen Teil fertig war, füllte ein Monteur schon den Lieferschein aus und wollte eine Unterschrift von mir. Ich unterschreibte den Wisch. Anschließend waren die Monteure schon immer einen Schritt näher Richtung Haustür, wobei ich erstmal den Schrank kurz überprüfen wollte vor sie gehen.
An dieser Stelle halten wir kurz inne und gehen in uns selbst. Was hatte uns der Wirtschaft- und Rechtlehrer immer erzählt? Richtig, erst überprüfen, dann unterschreiben. Auch wenn man professionelle Fachleute vom Fachhandel quasi wenige Tage nach Kaufdatum mit dem Akkuschrauber anschließend in der Wohnung stehen hat.
Erst kontrollieren, dann bestätigen. Oder wie wir hier so schön sagen: Was der Bauer nicht kennt, frisst er nicht. (Ja, dieses Sprichtwort kann man durchaus auch so interpretieren. Bei Beschwerden richten sie sich bitte an: spam@microsoft.com .)
Sie erzählten mir: “Wenn es irgend ein Problem mit dem Schrank gebe, einfach anrufen, wir kommen dann sofort.”
Here I come to save the daaaaay! Anruf genügt.
Quasi schon in der nächsten Sekunde entdeckte ich, dass eine Tür zu tief angesetzt war und beim öffenen an der Schublade rieb, die unten vorhanden ist. Sofort wurde nach gebessert. Kaum war der eine Mangel behoben, entdeckt ich schon den nächsten. Die Rückwand des rechten Schrankteils sieht komisch aus. Ich frage höflich, ob das Schmutz sei. Die Monteure ohne große Überprüfung mit ja.
Dabei steht ganz deutlich in den AGB des bunten Möbelhauses mit den leuchtenden Buchstaben, dass man erst ein Labor beauftragen soll um etwas zu überprüfen, ehe man seine fachmännische Meinung abgibt. Gegen die Monteure werden derzeit rechtliche Mittel eingeleitet.
Ich versuchte den Schmutz zu entfernen und musste dann feststellen, dass es ein Produktionsfehler war. Ein Monteur holte seine Lieferschein wieder herraus, lag meinen Durchschlag drüber und der Produktionsfehler wurde notiert.
An dieser Stelle sahen wir von der Redaktion ein, dass das Verfahren wegen "Dummschwätzerei aus Null-Bock-Laune heraus" wohl kein Grund sei, die Monteure zu beanstanden und zogen die Anklage zurück. Jetzt wird gegen das kleine Möbelhaus mit den Buchstaben aus Milchbrötchen ermittelt wegen bösartigen Produktionsfehlern die bei den sonstigen Markenprodukten, die nie zusammenbrechen, instabil erscheinen oder gar scheiße verarbeitet sind, nicht vorkommen dürften.
“Wenn irgend etwas noch entdecken sollten, einfach anrufen, wir kommen sofort.”
Mighty Mouse is on the way! Anruf genügt.
Nach meine kurzen Funktionscheck des Schrankes gingen die Monteure. Anschließend reinigte ich den Schrank groß und war positiv überrascht keinen Verschleiß von den daraufgestanden Monteuren entdeckt zu haben.
Die Spenden laufen noch immer. Langsam kommt uns die Idee, doch lieber von Kaschmir auf Fußballschuhe mit Spikes oder Stahlkappenstiefeln mit Schrauben in der Sohle umzuschwenken. Dass bei Straßenschuhen, wir vermuten Turnschuhe oder ähnliches, keine gemeinen Beschädigungen an Holzteilen zurückbleiben, war unvorhersehbar und lässt hier eine wirklich tiefe Beeindruckung über die Beschaffenheiten der einfachen Physik zurück.
Nach weiteren Forschungen fanden wir jedoch immernoch keine genaue Anleitung, wie ein Funktionscheck an einem Ikeaschrank auszusehen hat. Wir vermuten abstruse Handlungen, frei nach den Ärzten (deutsche Rockband mit seltsamen Reimen. Die dürfen das.).
Als ich anschließend meine Kleidung in den Schrank einräumte und dadurch auch mehrmals die Türen öffenete und schließte, hörte ich plötzlich einen lauten Knall. Nach weiterem öffenen und schließen einer Tür gab es jetzt immer ein unangenehmes Klackgeräusch. Ich dachte erst, dass die Schrauben irgendwie zu stark angedreht sind und lockerte diese leicht. Als dies fehl schlug, stellte ich bei genauen hinsehen fest, dass ein Schanier gebroch ist. Durch meine Demontage der Tür stellte ich sogar fest, dass es nicht nur ein Schanier ist, sondern ganze 3 von 4 Schanieren.
Wow, der Knall muss dem Urknall gleichgekommen sien in der Lautstärke. Wir vermuten die Explosion eines Fluxkompensators dahinter, Forscher sind noch immer dabei, die Explosionskraft von schwarzen Löchern zu erforschen. Fachmännisch und professionell versteht sich.
Als ich mit dem Beladen mit meiner Kleidung fertig war, stellte ich fest, dass der Schrank nicht ganz gerade steht. Ich laß die Aufbauanleitungen nach, in der drinnsteht, wo die Ausgleichsfüße des Schrankes ich ausdrehen kann. Hierzu viel mir auch auf, dass Plastikverdeckteile fehlen, die normalerweise über manche Schrauben gesteckt werden. Bei der Demontage von 2 Schubladen viel mir auf, dass einige Schrauben stark verschlissen sind und viel zu stark in das Holz eingedreht wurden. Zum Teil so stark, dass das Funier an der eingeschraubten Stelle total weg ist. Bei manchen Schrauben habe ich sogar Mentallspäne entdeckt, an denen man sich schön verletzen kann. Desweiterem habe ich noch an einer Tür Kratzer entdeckt.
Oh noes! Sofort zurück zum Wattebäuschchenmöbelhaus mit den fluffigen Buchstaben und beanstanden. Ah, verdammt. Bereits unterschrieben. Tja, PP -> Persönliches Pech.
Irgendwie war ich total entsetzt und ich stellte auch fest, dass die Monteure gewisse Aufstellhinweise von der Aufbauanleitung nicht berücksichtigen. Bsw. sollte man die Schrankteile erst gerade ausrichten und anschließend zusammen schrauben.
Ich entschloss erstmal cool zu bleiben und ging davon aus, dass sich bald jemand melden wir, da der Schönheitsfehler an der Rückwand im Lieferschein vermerkt wurde und ich dann in der Korrespodenz anschließend noch von den weiteren Mängel berichten werden. Ich wartete einen Tag ab. Es meldete sich niemand, dann versuchte ich per Telefon die I. Hotline zu erreichen, was an den beiden Tagen zu verschieden Uhrzeiten nicht möglich war, weil die Hotline ständig besetzt war.
Wie unerwartet. Dabei hat das Würstchenmöbelhaus mit den Schokobuchstaben noch nie etwas produziert und verkauft, dass nicht auseinanderfällt, kaputt geht, instabil erscheint, schräg steht bei Beladung, morsches Holz verbaut hat, Farbe schlecht aufgetragen ist, der Verschleiß zu schnell von statten geht oder was einfach nur von absolut minderer Qualität ist, weshalb wir hier noch einmal auf den Leitspruch verweisen wollen:
Kaufst du bei Ikea ein, pack gleich zwei von derselben Sorte ein.
Auf der Homepage habe ich auch keine Möglichkeit die walldorfer Filiale zu kontaktieren, als selber hinzufahren, was mir erstmal zu blöd war. Ich entschloss in einem Fax alles Mängel meines Großeinkaufes zu schildern und bat um einen Lösungsvorschlag. Daraufhin bekam ich am nächsten Tag einen e-Mail, kurz bevor ich entschloss nämlich doch zu Walldorf zu fahren um wenigsten die mangelhaften Bretter zu ersetzen. Die e-Mail war total nichts aussagend. Sie würden so schnell wie möglich eine Lösung finden und würden den Lieferschein von Ihrer Spedition / Montagefirma einfordern.
Eine Lösung zu suchen und dank deutscher Bürokratie, die vor zwei Tagen neu eingeführt wurde und man sich überhaupt nicht darauf einstellen konnte, erst noch einen Lieferschein, also, wein Dokument, zu benötigen um rechtskräftig handeln zu können ist total unerwartet und hat selbst uns hier in der Redaktion einen Schock bereitet.
In Walldorf wurden meine Bretter ersetzt. Auf meine Anfrage, was jetzt genau passiert sowie vorzeigen meines Durchschlages vom Lieferschein, bekam ich auch eine nichts aussagende Anwort. “Wir brauchen den originalen Lieferschein von der Spedition. Notfalls muss der Schrank ersetzt werden. Aber ich muss den Mangel sehen können. Bringen Sie Fotos oder die Schrauben mit.”
Auf die Gefahr hin, dass die Redaktionsmitglieder sich hier als Blödmänner/-frauen hinstellen, so bleibt uns doch eine Frage im Sinn: Was genau, was _genau_ war an dieser Antwort nichtsaussagend? Da könnte doch jeder Hirni dahergelaufen kommen mit einem selbstausgefüllten Durchschlag und irgendetwas beanstanden. Durchschläge werden nie angenommen, deutsche Bürokratie braucht immer, wir betonen, immer Originale.
Wie... unerwartet!
Irgendwie wirkte der Mitarbeiter lustlos, wobei ich immer von den Mitarbeitern den Eindruck hatte, dass diese sehr motiviert seien. Jedenfalls passierte mehrere Werktagen nichts. Dann entschloss ich meinen Lieferscheindurchschlag per e-Mail nachzuschicken. Am nächsten Tag kam dann die Antwort, dass mir ein Preisnachlass von meinen defekten Brettern im Form eines Warengutscheins angeboten wurde. Die defekten Schaniere sowie die fehlenden Kleinteilen würden mir per Post zu geschickt. Wenn ich damit einverstanden sei, würde alles in die Wege geleitet werden.
Nach diesem e-Mail schrieb ich eine höfliche aber sehr bestimmte Antwort mit der Frage warum kein Bezug auf die anderen Mängel genommen wurde. Zudem wies ich nochmal auf das tolle Versprechen hin, dass die Monteure sofort kommen würden und dass ich schon längst die defekten Bretter ersetzen ließ. Ich bat daraum den Schrank zu ersetzen und die neuen Schrankteile auf Mängel zu überpüfen. Sei es nicht möglich, dass der Montageservice diesen mangelfrei aufbauen könne, dann sollte nur die neuen Teile geliefert werden, der alten Schrank demontiert und die Montagegebühr mir erstattet werden.
Diesen Absatz wollen wir in seinem vollen Glanz einfach auf den Leser wirken lassen und belassen es kommentarlos bei einem Kopfschütteln.
Auf meine Antwort kam eine sehr höfliche Antwort, dass sich die walldorfer Filiale mit dem Montagedienst in Verbindung setzen würde und anschließend sich bei mir melden würde. Ich bin gespannt, natürlich wurde ich darauf aufmerksam gemacht, dass dies über die Feiertage etwas länger dauern kann.
Wir bleiben gespannt wie ein Bananenbrot!
Zum Schluss noch ein paar tolle Fotos: (die man auf der Seite des originalen Postings einsehen kann. Erschreckende Bilder von stümperhafter Grausamkeit erwarten sie!)
Zum Schluss bleibt uns nur noch Raum für ein wenig Werbung:
Quasi-Moden, das Modehaus für jedermann!
